Avant j'étais skyzophrène .. maintenant nous allons mieux ;)
Description :
JÁY MI DU TΣM Á ÁPPRΣNDRΣ Á PÁRLΣY ΣT IL MΣ FǾDRÁ TTΣ ÚNΣ VIΣ PR ÁPRΣNDRΣ Á LÁ FΣRMΣY
..*-._.-**-._.-**-._.-**-._.-**-._.-**-._.-**-._.-**-._.-**-..
.: Quand la nuit infiltre mes jours :.
.: Sur la pointe des pieds :.
.: Elle noircie mes pensées :.
.: Mes rêves deviennent si sombre :.
.: Viens me sortir de l'ombre :.
..*-._.-**-._.-**-._.-**-._.-**-._.-**-._.-**-._.-**-._.-**-..
tom tam c'est moi !
ici dans mon monde parenthése,
un autre lieu,
un autre temps,
où j'exprime ce que je veux,
ce qui est au plus profond de moi,
sous ma deuxiéme personnalitée qui porte le charmant nom de Senshi-Kawai
precisions tout de même, je ne vote pas à vos défis, je ne met des commentaires qu'à mes amis ou aux personnes à qui j'ai envie, je ne recherche rien et je ne discute qu'avec les gens intelligents!!!!
même chose, si tu vient pour me critiquer avec un commentaire anonyme (evidement pas les coui**es d'assumer ses actes), je m'en fiche, cela me fait des commentaires et une visite en plus.....toute façon j'en ai rien à faire de ce que tu peut penser de moi!!
Fixe cette description pendant 2 minutes juste histoire de savoir combien de temps tu as à perdre. Je suis trés maline...:p j'écris tout ça histoire que tu perdes ton temps..... le pire c'est que tu continue a lire...Tu t'es fait avoir!!!ta déja perdu 30 secondes !!!!!^^
Cette description est idéale pour tenir un idiot devant un stupide texte qui ne sert à rien pendant au moins 30sec ^.^
Ma tronche de cake..
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[ 228 commentaires ]
# Posté le mercredi 24 janvier 2007 09:24
Modifié le lundi 12 octobre 2009 10:41
Skyblog Infiltration
Après avoir longuement étudié les Skyblogs, j'ai eu envie d'explorer plus avant le monde mystérieux des kikoolols du net en m'infiltrant au coeur même d'un chat skyblog (appelé skychat ou chatlog je sais plus) pour en rencontrer en live les acteurs qui font vivre cet étrange communauté (toute cette longue phrase d'intro se traduit "un soir je me faisais méga chier du coup je suis aller zoner sur les chans skyblogs pour rire" oui parce que pour tomber si bas faut vraiment avoir rien d'autre à faire de son temps oO)
Plein d'extraits de conversations débiles, souvent un peu naze mais peut-être certaines vous feront un peu loler quand même.
Pour certaines raisons, j'ai changé le pseudos....sauf le mien bien sur héhé
N°1: Le pervers!!
14:33 bibou1005: Une cam to cam avec un bo 19cm sa te dis?
14:34:Senshi-Kawai: tu mesures 19cm, jparle pas aux nains!
bibou1005 a quitté le chat
N°2: la 4eme dimension...
22:45: mcmarokin: cc toi
22:45: Senshi-Kawai: kk toa
22:45: mcmarokin: cava
22:45: Senshi-Kawai: oui
22:46: mcmarokin: tu tappel cmt?
22:46: Senshi-Kawai: oui, comment tu as deviné??
22:46: Senshi-Kawai: c'est pas commun comme prénom
22:46: mcmarokin: g pa compri
22:46: mcmarokin: tu tappel cmt?
22:47: Senshi-Kawai: oui je m'apelle cmt
22:47: mcmarokin: cmt c pa un prénom
22:47: Senshi-Kawai: va dire ça a ma mère
22:47: mcmarokin: serieu
22:47: Senshi-Kawai: bah ouais, on se fout de ma gueule en classe et tout, on me jette des cailloux dans la rue
22:48: mcmarokin: oki
22:48: mcmarokin: t en kel classe?
22:48: mcmarokin: bon tu parle plu als ke te laisse a la prochaine
N°3: Un petit peu d'aggressivité
arri1120: salu on pe discuté
Senshi-Kawai: oui
arri1120: ok tu tapel komen
Senshi-Kawai: ah bon? je m'apelle komen!! de quel droit tu m'impose un nom que j'ai pas choisi?
N°4: Efficacité
00:57 julien222: c koi ton adresse stp
00:58 Senshi-Kawai: 13 avenue des lauriers
00:58 julien222:msn
00:58 julien222: stp
Oui, c'est mal de se moquer, j'avoue, c'est pourquoi je tiens à préciser que, oui il y a des personnes très sympathiques sur ces chans même s'il y a une forte majorité de gros boulets et la plupart des personnes précités dans le billet ont également bien réagit lorsque je leur avouais être une folle qui avait du temps à perdre, c'est très beau joueur de leur part :) au fond, un skybloggeur a juste besoin d'un peu de tendresse (et d'une cam chaude vite fait sur MSN !!)
Plein d'extraits de conversations débiles, souvent un peu naze mais peut-être certaines vous feront un peu loler quand même.
Pour certaines raisons, j'ai changé le pseudos....sauf le mien bien sur héhé
N°1: Le pervers!!
14:33 bibou1005: Une cam to cam avec un bo 19cm sa te dis?
14:34:Senshi-Kawai: tu mesures 19cm, jparle pas aux nains!
bibou1005 a quitté le chat
N°2: la 4eme dimension...
22:45: mcmarokin: cc toi
22:45: Senshi-Kawai: kk toa
22:45: mcmarokin: cava
22:45: Senshi-Kawai: oui
22:46: mcmarokin: tu tappel cmt?
22:46: Senshi-Kawai: oui, comment tu as deviné??
22:46: Senshi-Kawai: c'est pas commun comme prénom
22:46: mcmarokin: g pa compri
22:46: mcmarokin: tu tappel cmt?
22:47: Senshi-Kawai: oui je m'apelle cmt
22:47: mcmarokin: cmt c pa un prénom
22:47: Senshi-Kawai: va dire ça a ma mère
22:47: mcmarokin: serieu
22:47: Senshi-Kawai: bah ouais, on se fout de ma gueule en classe et tout, on me jette des cailloux dans la rue
22:48: mcmarokin: oki
22:48: mcmarokin: t en kel classe?
22:48: mcmarokin: bon tu parle plu als ke te laisse a la prochaine
N°3: Un petit peu d'aggressivité
arri1120: salu on pe discuté
Senshi-Kawai: oui
arri1120: ok tu tapel komen
Senshi-Kawai: ah bon? je m'apelle komen!! de quel droit tu m'impose un nom que j'ai pas choisi?
N°4: Efficacité
00:57 julien222: c koi ton adresse stp
00:58 Senshi-Kawai: 13 avenue des lauriers
00:58 julien222:msn
00:58 julien222: stp
Oui, c'est mal de se moquer, j'avoue, c'est pourquoi je tiens à préciser que, oui il y a des personnes très sympathiques sur ces chans même s'il y a une forte majorité de gros boulets et la plupart des personnes précités dans le billet ont également bien réagit lorsque je leur avouais être une folle qui avait du temps à perdre, c'est très beau joueur de leur part :) au fond, un skybloggeur a juste besoin d'un peu de tendresse (et d'une cam chaude vite fait sur MSN !!)
# Posté le mercredi 24 janvier 2007 03:47
Modifié le mercredi 22 octobre 2008 15:28
Comment invoquer Belzébuth ?
Cet article est a caractère humoristique!
Ne pas le prendre au sérieux...
Salut à toi, jeune ! Tu rêves chaque nuit que tu massacres ta famille à coups de machette ? Tu as envie de faire couler le sang du chat de ta voisine et de t'en abreuver ? Tu n'as qu'un désir, violer ton petit frère sur la place publique avant de le clouer sur la porte de la mairie, puis de lui ouvrir le ventre et de laisser ses tripes dégouliner sur le sol avant de t'en faire un pull ? Ben putain t'es sacrément dérangé ! Mais un livre pourrait t'intéresser : l'Antébible, aussi connu sous le nom de Je réalise mes désirs les plus profonds avec mon copain Belzébuth.
Seulement, comme tu passes le plus clair de ton temps à te torturer avec les fourchettes de ta grand-mère, et que les visions apocalyptiques qui occupent constamment ton esprit t'empêchent de te concentrer sur un bon bouquin, nous avons tiré l'essentiel de cette ½uvre afin d'en faire un petit guide pratique. Comme titre, j'avais pensé à Éviscérer tout ce qui bouge pour les nuls, mais j'ai eu des problèmes de copyright. Ha ha ! Pensez bien que l'éditeur à l'origine de cette collection est aujourd'hui même en train de se repentir. Il passe en effet le reste de l'éternité dans la sixième dimension démoniaque
Petite mise en garde
Comme il est impossible de résumer la portée de ce texte de 66 666 pages écrit en paraboles et prophéties tout en gardant la fraîcheur maléfique et l'aura ténébreuse s'en dégageant, le cours sera entrecoupé d'extraits. Oui, une question au fond, là, monsieur...?
— Euh, oui, Gabriel, de Paradis-soir, je voulais savoir si le texte original est écrit en français à la base ou dans la langue du diable ?
Question très pertinente, je vous remercie de l'avoir posée. Le liv... Eh mais attendez, je vous reconnais !
— Euh... Ben... Non, je crois pas...
Mais si ! Doux Satan, vous êtes le type qui était complètement bourré à l'anniversaire d'Asmodée et qui avez gerbé sur le sofa que je lui avais offert ! J'AI ENCORE LA FACTURE DU PRESSING ! Ah ben voilà il s'enfuit en courant. Bravo, ça c'est prendre ses responsabilités.
J'ai besoin de quoi d'abord ?
Invoquer Belzébuth est quelque chose de très simple, chose d'autant simplifiée que l'auteur donne de nombreux moyens. Cependant, quelques trucs sont quand même prérequis :
1. Un couteau émoussé et rouillé (préférablement porteur du tétanos) ;
2. Un endroit à l'abri des regards et occulté, mais sans vitres[2] ;
3. Un réservoir à humains à proximité (école, maison de retraite, HLM, Sénat...) ;
4. Un cadavre d'animal (qu'il vaut mieux se procurer tout de suite).
Est-ce que j'ai vraiment envie d'invoquer Belzébuth ?
Ah, bien sûr, il ne faut pas invoquer le démon de la pourriture, des excréments, de la sodomie et du viol sans raison (ces notions seront très importantes par la suite). En effet, une fois que Belzébuth est chez vous, il ne partira pas avant que vous ayez un truc à lui faire faire. J'ai un ami qui l'a appelé pour rigoler une fois, eh ben ce sale squatter est resté chez lui pendant un mois à inviter ses potes, à boire de la bière et à pousser les voisins de son immeuble dans les escaliers. Il a trouvé assez tard un service à lui faire faire (en l'occurrence, la vaisselle) avant que Belzébuth ne se barre. Réfléchissez bien auparavant (sinon, prévoyez des bières).
J'ai envie de tuer quelqu'un de précis
Aaaah, quelle noble intention ! En effet, invoquer Belzébuth pour inoculer la peste bubonique à votre ennemi juré est une raison toute noble. Cependant vous ne devrez dans ce cas qu'opter pour les invocations « tafiole »[3], ce qui réduit considérablement vos possibilités. A moins que vous ne vouliez tuer quelqu'un d'inaccessible normalement, comme le Dalaï-Lama (très bon choix !), le Pape (ouh là ! Encore mieux !) ou encore le président des États-Unis (ah non très mauvais choix, il est bien plus utile vivant).
J'ai envie d'avoir le pouvoir absolu
Oui, tout à fait, Belzébuth peut vous donner le pouvoir absolu. Qui n'a jamais rêvé d'être insensible à la douleur, de pouvoir faire éclater les cerveaux d'un regard, de voir au travers des habits, d'avoir un sexe d'acier, entre autres réjouissances ? Cependant, vous devez être préparé à l'idée de confier votre âme à la damnation éternelle. Oui, une question ?
— Métatron, de Divin-plus. Qu'implique la damnation éternelle au juste ?
Bonne question. Cela dépend des démons, mais dans le cas de Belzébuth, cela veut dire que votre âme lui appartient. Pour simplifier, une fois mort, vous devrez habiter avec lui dans ses appartements à la Résidence du Zombie Fleuri, et être son homme de ménage. Si vous optez pour ce choix, je vous conseille de vous habituer de votre vivant au costume de soubrette et de vérifier que vous n'êtes pas allergique à la vaseline. Il aime également les cosp... Eh mais !? J'ai déjà vu votre tronche !
— Quoi euh, vous voulez dire à la soirée chez Asmodée ? Non, je le connais pas !
Je parle pas de ça, c'est vous qui vous êtes incrusté à ma fête d'annif et qui avez volé le soutien-gorge de ma mère ! C'ÉTAIT SON PRÉFÉRÉ SALE PERVERS ! C'est ça, vas-y décampe, je sais où tu travailles maintenant petit con.
Je veux avoir un charme au-delà de tous
Non, c'est pas son registre. Belzébuth ne se soucie pas de telles bassesses, et si vous voulez devenir un grand leader, c'est plutôt à Lucifer qu'il faut s'adresser. Par contre, si vous voulez devenir horriblement laid, perdre vos cheveux et vos dents, ou sentir du cul par la bouche, vous avez frappé à la bonne porte !
Je voudrais l'interviewer/faire un film avec lui
Alors là c'est un peu spécial. Belzébuth est réputé comme capricieux, et s'il n'a pas ses bonbons au goût de prostate cancéreuse à volonté pendant le processus, vous risquez fort bien de finir avec un demi-sujet ou un demi-film sur les bras.
Je suis un geek et j'ai pas d'ami, je voudrais quelqu'un à qui parler
"P'tit CS ?"Bien sûr, Belzébuth est un excellent psychologue, et en plus il est super fort à la Playstation. Une fois devenu votre ami, vous pourrez tous deux passer des journées entières à jouer à World of Warcraft (il a cinq persos niveau 70), à manger de la pizza et à vous astiquer sur les films de Clara Morgane. Ah, une autre question ?
— Bonsoir, Nathaniel, de Le Paradisien, que se passe-t-il quant à la dernière activité citée si on n'a pas de sexe, ou plutôt on n'est pas sûr d'en avoir un ?
Dans ce cas, avant d'invoquer Belzébuth, procurez-vous notre autre livre dans la collection "Bibliothèque Maudite", Je me fais pousser un pénis avec du sang de chèvre et un couteau sacrificiel. Trouvable dans toutes les bonnes libr... Mauvais sang ! J'ai déjà vu cet air abruti !
— Ah non, je ne crois pas, on m'invite jamais aux soirées.
Non, mais c'est toi qui as vendu de la drogue à mon fils ! J'VAIS TE FAIRE LA PEAU, FUMIER ! Ah là là c'est quoi cette nouvelle mode de s'enfuir en courant dès qu'il y a un problème ? Franchement, mesdames et messieurs, la jeunesse n'est plus ce qu'elle était. De mon temps, avec ce genre d'attitude on se faisait bannir du jardin d'Eden. Enfin, je finirais cette conférence en vous disant d'acheter le livre. Seulement dix âmes damnées l'exemplaire.
Invoquer Belzébuth
" Le petit Bobby continuait de pleurer. Alors, comme Belzébuth passait par là, il décida de demander au petit Bobby ce qui n'allait pas. « Qu'est-ce qui ne va pas, petit Bobby ? » demanda Belzébuth. « C'est que il n'y a pas de chatons en enfer, dit celui-ci, et je ne peux pas faire le rituel pour que des maladies pourrissent les garçons qui m'embêtent à l'école de l'intérieur. » Belzébuth eut un sourire gentil et dit au petit Bobby : « Ce n'est pas grave ! Tu n'as qu'à faire le rituel pour invoquer un chaton d'abord ! » Tout content, le petit Bobby dit merci à Belzébuth et s'en alla à toutes jambes faire son rituel satanique. "
Épître au troisième cercle satanique, Acte 7, verset 9
Quelle portée que cette parabole. Les moyens d'invoquer Belzébuth sont divers et variés. Vous avez donc le choix parmi les différentes façons proposées ci-dessous. Choisissez celle qui vous est la plus pratique, mais n'oubliez jamais que les mauvaises choses ne s'obtiennent qu'avec de l'huile de coude ! Donc autant tuer six personnes pour un rituel et réussir que de se contenter de manger un rat cru et rater (et accessoirement avoir une indigestion).
Oui, bon, ça va okay. Maintenant retourne à ton boulot Nicolas, et fous-moi la paix, oublie pas grâce à qui t'as eu Carla.
La technique de la petite chose fragile
On va commencer mollo hein, donc pour ce rituel-ci, vous n'aurez besoin que des éléments indiqués pendant la mise en garde. Mettez votre animal mort dans le salon, au soleil, et attendez qu'il soit plein de larves. S'il l'est déjà, bravo ! Vous avez économisé un temps précieux. Saisissez-vous ensuite de votre couteau rouillé et émoussé (que l'on va nommer couteau sacrificiel par la suite) et tranchez-vous la cuisse dans le sens de la largeur. Ne vous inquiétez pas ! Le muscle repoussera comme par sorcellerie dès que vous aurez réussi le rituel. Ah, bien sûr, je vous déconseille de le rater. Récupérez le sang qui coule encore de votre cuisse et versez-le sur l'animal mort.
Le conseil de Freezer :
« Attention aux tapis, le sang ça tache. »
Merci, Freezer. Puis, en utilisant l'animal comme un pinceau (c'est plus facile quand il a de la fourrure), dessinez une croix à l'envers sur votre porte d'entrée, et portez-l'animal comme un chapeau. Mettez-vous tout nu (pour ne pas intimider Belzébuth qui se promène toujours tout nu) et récitez les paroles suivantes :
Par la rate dilatée du Pape ! Je t'invoque, démon du caca !
Viens donc chez moi prendre un verre, et me faire une faveur !
Et si t'as pas envie ben t'es vraiment qu'un gros méchant !
Normalement, vous devriez voir apparaître devant vous une porte de feu et Belzébuth en sortir. Si ça ne marche pas, vous pouvez retenter immédiatement en vous coupant l'autre cuisse et en reversant du sang frais sur l'animal afin de dessiner une nouvelle croix par-dessus la première. Par contre, si ça marche mais que c'est une créature abominable des abysses du septième cercle des enfers qui apparaît, je vous conseille de vous en débarrasser tout de suite (les coups de poêle à frire marchent pas mal). Bottez-lui le cul jusqu'aux enfers.
La technique de l'empalement:
Contrairement à ce que peut laisser penser le titre, vous n'aurez pas besoin de pal ici. Vous utiliserez uniquement celui que la nature vous a fourni (si vous êtes une fille, cette technique vous convient aussi). Capturez d'abord un tecktonik. Le fait que ce soit un tecktonik est important : ce sont en effet les seuls assez laids pour pouvoir attirer Belzébuth. La bonne idée pour en attirer un où vous voulez est de lui faire croire que vous avez de nouveaux mouvements à lui apprendre, ou que vous vendez des strings pour homme et des t-shirts moulants. Une fois la victime chez vous, armez-vous de votre pelle et frappez-le avec. Puis, une fois qu'il a compris qui est le patron, forcez-le à manger votre animal mort et plein de larves sans vomir. A chaque fois qu'il déglutit, donnez-lui un bon coup de pelle pour qu'il comprenne que c'est pas bien. Dès qu'il a fini la bestiole, dites-lui de se mettre à quatre pattes dans le salon. Clouez-lui les mains et les chevilles au sol, baissez son pantalon, et sodomisez-le brutalement (gode-ceinture pour les filles). Le but de la man½uvre est de le faire vomir. Aussi, n'hésitez pas à donner des coups de butoir dignes d'un tyrannosaure.
Laurent Ruquier dit :
Un tyrannosaurus sexe pourrait-on dire !
Oui Laurent, c'est très drôle, maintenant t'arrête de m'interrompre sinon je te reprends le pouvoir du calembour stupide ! On peut pas faire des rituels tranquilles en fait ici !? Hum, reprenons. Une fois qu'il a vomi (ça peut prendre un certain temps), déclouez-le et dites-lui de s'allonger dans son vomi. Reclouez-le, et vous pouvez prononcer la formule suivante :
Belzébuth ! S'il te plaît viens donc à moi !
J'ai un truc super intéressant à te faire faire !
J'ai quand même enculé un tecktonik, ramène-toi !
Et voilà ! Concernant le monstre des abysses, s'il apparaît, ne vous inquiétez pas, il mourra de rire en voyant le tecktonik en sang allongé dans son vomi. Quant au tecktonik, rendez-lui la liberté très loin de chez vous, car après ce que vous lu avez fait, il risque d'être tombé amoureux de vous.
La technique du fou furieux
« Mais Belzébuth, pourquoi donc bois-tu autant ? » demanda José le Manichéen au seigneur du crado. « Ha ha voyons José, c'est parce que mon estomac est composé de molécules nécessitant des degrés d'alcool élevés à chaque instant ! » À ces mots, José décida de changer de train de vie, et il consacra ses actions au Démon. « Comment ai-je pu être aveugle aussi longtemps ? » Pour commencer en beauté, notre gentil José décidé de créer une porte infernale grâce à la technique du fou furieux.
Épître aux marseillais, Acte 12, verset 3
Hou hou hou, toi tu vas prendre cher.
La voilà donc, la technique du fou furieux. C'est une technique assez laborieuse, mais qui a le mérite de marcher à chaque fois. Commencez par capturer un groupe de musique complet (ce qui peut comprendre un chanteur-star et ses musiciens). Ceux chantant le diable ne sont pas utiles. Nous avons besoin de personnes au c½ur pur, qui chantent l'amour, la joie, les petites fleurs, ou qui sont juste des gros blaireaux pas crédibles. Vous pouvez prendre eux, ou elle, ou bien elle. Un bon moyen de les attirer chez vous est de leur dire que vous avez des sucreries (ça marche pour les trois). Dès qu'ils sont chez vous, je vous suggère de les enfermer quelque part. Puis, dès que vous n'entendez plus de bruit (c'est qu'ils sont fatigués, et donc moins réactifs) assommez-en un avec votre pelle et tirez-le hors du lieu d'emprisonnement. Vous aurez prévu une réserve d'alcool conséquente : bourrez-lui la gueule comme un clochard de Paris, et remettez-le dans la cellule. Recommencez avec un autre dès que tout est à nouveau silencieux. Pour bien tout lui faire boire, nous vous suggérons de lui boucher le nez et de lui mettre un entonnoir dans la bouche, et de déverser un flot ininterrompu d'alcool.
Bordel mais c'est vraiment pas possible ces mecs ! Sérieusement, vous êtes pires que des journalistes ! Je vous jure que le prochain qui moufte je l'éviscère ! Continuons.
Une fois que tout le monde a eu sa dose, ils devraient être complètement déshydratés et affamés, et toute tentative de rébellion est alors impossible. Vous pouvez commencer le rituel. Bloquez toutes les issues, tabassez les membres du groupe, puis prenez-en un et clouez-le au mur, les bras en croix. Faites de même avec les autres, mais gardez-en un. Commencez par lui enfoncer votre animal mort dans l'anus (le beurre aide bien à glisser), puis éventrez-le sur le tapis du salon. Attention ! Vous devez faire en sorte que Bi... la victime désignée reste vivante ! Une fois qu'il est allongé sur le sol le ventre ouvert, prenez délicatement un de ses reins et placez-le tout doucement sur son visage. Cela devrait suffire à faire vomir un des cloués ; sinon, continuez de lui couper des trucs. Récupérez le précieux vomi, puis placez-le dans l'ouverture béante de notre ami Bi... la victime (pourquoi j'ai autant de mal !?). Enfin, prenez les yeux de tout le monde et placez-les au bout de vos doigts (si vous avez plus d'yeux que de doigts ou inversement, c'est pas grave, faites comme vous pouvez). Enfin, dépêchez-vous prononcez le mantra suivant avant que Bill ne meure (pour celui-ci il est important de hurler) :
BON MAINTENANT TU VAS RAMENER TON CUL !
J'en ai marre de faire n'importe quoi juste pour que tu viennes me curer les doigts de pied !
Alors tu te bouges de ton petit fauteuil tranquilou, et tu viens !
Dès que Belzébuth apparaît, tous les membres du groupe devraient commencer à s'évaporer. C'est tout à fait normal : ils sont en train d'être projetés dans une autre dimension où ils souffriront pour l'éternité. Si Bill a rendu l'âme trop tôt, c'est pas grave, vous pourrez recommencer, en plus vous aurez débarrassé le monde de DEUX groupes de merde !
Et voilà !
« Tabarnak ! J'ai réussi à invoquer Belzébuth ! »
Vous avez invoqué Belzébuth avec succès ! Vous pouvez maintenant reprendre votre vie normale, et éventuellement être torturé le reste de votre vie par ce que vous avez dû faire pour cela. Autrement, vous pouvez continuer votre quête démoniaque en formant une nouvelle religion sataniste. Nous avons aussi une large gamme.
Le prochain guide est à paraître le 21 décembre 2012. Ne le ratez pas !
Ne pas le prendre au sérieux...
Salut à toi, jeune ! Tu rêves chaque nuit que tu massacres ta famille à coups de machette ? Tu as envie de faire couler le sang du chat de ta voisine et de t'en abreuver ? Tu n'as qu'un désir, violer ton petit frère sur la place publique avant de le clouer sur la porte de la mairie, puis de lui ouvrir le ventre et de laisser ses tripes dégouliner sur le sol avant de t'en faire un pull ? Ben putain t'es sacrément dérangé ! Mais un livre pourrait t'intéresser : l'Antébible, aussi connu sous le nom de Je réalise mes désirs les plus profonds avec mon copain Belzébuth.
Seulement, comme tu passes le plus clair de ton temps à te torturer avec les fourchettes de ta grand-mère, et que les visions apocalyptiques qui occupent constamment ton esprit t'empêchent de te concentrer sur un bon bouquin, nous avons tiré l'essentiel de cette ½uvre afin d'en faire un petit guide pratique. Comme titre, j'avais pensé à Éviscérer tout ce qui bouge pour les nuls, mais j'ai eu des problèmes de copyright. Ha ha ! Pensez bien que l'éditeur à l'origine de cette collection est aujourd'hui même en train de se repentir. Il passe en effet le reste de l'éternité dans la sixième dimension démoniaque
Petite mise en garde
Comme il est impossible de résumer la portée de ce texte de 66 666 pages écrit en paraboles et prophéties tout en gardant la fraîcheur maléfique et l'aura ténébreuse s'en dégageant, le cours sera entrecoupé d'extraits. Oui, une question au fond, là, monsieur...?
— Euh, oui, Gabriel, de Paradis-soir, je voulais savoir si le texte original est écrit en français à la base ou dans la langue du diable ?
Question très pertinente, je vous remercie de l'avoir posée. Le liv... Eh mais attendez, je vous reconnais !
— Euh... Ben... Non, je crois pas...
Mais si ! Doux Satan, vous êtes le type qui était complètement bourré à l'anniversaire d'Asmodée et qui avez gerbé sur le sofa que je lui avais offert ! J'AI ENCORE LA FACTURE DU PRESSING ! Ah ben voilà il s'enfuit en courant. Bravo, ça c'est prendre ses responsabilités.
J'ai besoin de quoi d'abord ?
Invoquer Belzébuth est quelque chose de très simple, chose d'autant simplifiée que l'auteur donne de nombreux moyens. Cependant, quelques trucs sont quand même prérequis :
1. Un couteau émoussé et rouillé (préférablement porteur du tétanos) ;
2. Un endroit à l'abri des regards et occulté, mais sans vitres[2] ;
3. Un réservoir à humains à proximité (école, maison de retraite, HLM, Sénat...) ;
4. Un cadavre d'animal (qu'il vaut mieux se procurer tout de suite).
Est-ce que j'ai vraiment envie d'invoquer Belzébuth ?
Ah, bien sûr, il ne faut pas invoquer le démon de la pourriture, des excréments, de la sodomie et du viol sans raison (ces notions seront très importantes par la suite). En effet, une fois que Belzébuth est chez vous, il ne partira pas avant que vous ayez un truc à lui faire faire. J'ai un ami qui l'a appelé pour rigoler une fois, eh ben ce sale squatter est resté chez lui pendant un mois à inviter ses potes, à boire de la bière et à pousser les voisins de son immeuble dans les escaliers. Il a trouvé assez tard un service à lui faire faire (en l'occurrence, la vaisselle) avant que Belzébuth ne se barre. Réfléchissez bien auparavant (sinon, prévoyez des bières).
J'ai envie de tuer quelqu'un de précis
Aaaah, quelle noble intention ! En effet, invoquer Belzébuth pour inoculer la peste bubonique à votre ennemi juré est une raison toute noble. Cependant vous ne devrez dans ce cas qu'opter pour les invocations « tafiole »[3], ce qui réduit considérablement vos possibilités. A moins que vous ne vouliez tuer quelqu'un d'inaccessible normalement, comme le Dalaï-Lama (très bon choix !), le Pape (ouh là ! Encore mieux !) ou encore le président des États-Unis (ah non très mauvais choix, il est bien plus utile vivant).
J'ai envie d'avoir le pouvoir absolu
Oui, tout à fait, Belzébuth peut vous donner le pouvoir absolu. Qui n'a jamais rêvé d'être insensible à la douleur, de pouvoir faire éclater les cerveaux d'un regard, de voir au travers des habits, d'avoir un sexe d'acier, entre autres réjouissances ? Cependant, vous devez être préparé à l'idée de confier votre âme à la damnation éternelle. Oui, une question ?
— Métatron, de Divin-plus. Qu'implique la damnation éternelle au juste ?
Bonne question. Cela dépend des démons, mais dans le cas de Belzébuth, cela veut dire que votre âme lui appartient. Pour simplifier, une fois mort, vous devrez habiter avec lui dans ses appartements à la Résidence du Zombie Fleuri, et être son homme de ménage. Si vous optez pour ce choix, je vous conseille de vous habituer de votre vivant au costume de soubrette et de vérifier que vous n'êtes pas allergique à la vaseline. Il aime également les cosp... Eh mais !? J'ai déjà vu votre tronche !
— Quoi euh, vous voulez dire à la soirée chez Asmodée ? Non, je le connais pas !
Je parle pas de ça, c'est vous qui vous êtes incrusté à ma fête d'annif et qui avez volé le soutien-gorge de ma mère ! C'ÉTAIT SON PRÉFÉRÉ SALE PERVERS ! C'est ça, vas-y décampe, je sais où tu travailles maintenant petit con.
Je veux avoir un charme au-delà de tous
Non, c'est pas son registre. Belzébuth ne se soucie pas de telles bassesses, et si vous voulez devenir un grand leader, c'est plutôt à Lucifer qu'il faut s'adresser. Par contre, si vous voulez devenir horriblement laid, perdre vos cheveux et vos dents, ou sentir du cul par la bouche, vous avez frappé à la bonne porte !
Je voudrais l'interviewer/faire un film avec lui
Alors là c'est un peu spécial. Belzébuth est réputé comme capricieux, et s'il n'a pas ses bonbons au goût de prostate cancéreuse à volonté pendant le processus, vous risquez fort bien de finir avec un demi-sujet ou un demi-film sur les bras.
Je suis un geek et j'ai pas d'ami, je voudrais quelqu'un à qui parler
"P'tit CS ?"Bien sûr, Belzébuth est un excellent psychologue, et en plus il est super fort à la Playstation. Une fois devenu votre ami, vous pourrez tous deux passer des journées entières à jouer à World of Warcraft (il a cinq persos niveau 70), à manger de la pizza et à vous astiquer sur les films de Clara Morgane. Ah, une autre question ?
— Bonsoir, Nathaniel, de Le Paradisien, que se passe-t-il quant à la dernière activité citée si on n'a pas de sexe, ou plutôt on n'est pas sûr d'en avoir un ?
Dans ce cas, avant d'invoquer Belzébuth, procurez-vous notre autre livre dans la collection "Bibliothèque Maudite", Je me fais pousser un pénis avec du sang de chèvre et un couteau sacrificiel. Trouvable dans toutes les bonnes libr... Mauvais sang ! J'ai déjà vu cet air abruti !
— Ah non, je ne crois pas, on m'invite jamais aux soirées.
Non, mais c'est toi qui as vendu de la drogue à mon fils ! J'VAIS TE FAIRE LA PEAU, FUMIER ! Ah là là c'est quoi cette nouvelle mode de s'enfuir en courant dès qu'il y a un problème ? Franchement, mesdames et messieurs, la jeunesse n'est plus ce qu'elle était. De mon temps, avec ce genre d'attitude on se faisait bannir du jardin d'Eden. Enfin, je finirais cette conférence en vous disant d'acheter le livre. Seulement dix âmes damnées l'exemplaire.
Invoquer Belzébuth
" Le petit Bobby continuait de pleurer. Alors, comme Belzébuth passait par là, il décida de demander au petit Bobby ce qui n'allait pas. « Qu'est-ce qui ne va pas, petit Bobby ? » demanda Belzébuth. « C'est que il n'y a pas de chatons en enfer, dit celui-ci, et je ne peux pas faire le rituel pour que des maladies pourrissent les garçons qui m'embêtent à l'école de l'intérieur. » Belzébuth eut un sourire gentil et dit au petit Bobby : « Ce n'est pas grave ! Tu n'as qu'à faire le rituel pour invoquer un chaton d'abord ! » Tout content, le petit Bobby dit merci à Belzébuth et s'en alla à toutes jambes faire son rituel satanique. "
Épître au troisième cercle satanique, Acte 7, verset 9
/!\ Faites attention /!\
Certaines invocations peuvent
avoir des effets secondaires,ou, si vous les ratez,
laisser votre appartement couvert de cadavres et
baignant dans le sang.
Respectez donc scrupuleusement les consignes.
Certaines invocations peuvent
avoir des effets secondaires,ou, si vous les ratez,
laisser votre appartement couvert de cadavres et
baignant dans le sang.
Respectez donc scrupuleusement les consignes.
Quelle portée que cette parabole. Les moyens d'invoquer Belzébuth sont divers et variés. Vous avez donc le choix parmi les différentes façons proposées ci-dessous. Choisissez celle qui vous est la plus pratique, mais n'oubliez jamais que les mauvaises choses ne s'obtiennent qu'avec de l'huile de coude ! Donc autant tuer six personnes pour un rituel et réussir que de se contenter de manger un rat cru et rater (et accessoirement avoir une indigestion).
"Nicolas Sarkozy bafouille:
On n'obtient rien sans rien. "
On n'obtient rien sans rien. "
Oui, bon, ça va okay. Maintenant retourne à ton boulot Nicolas, et fous-moi la paix, oublie pas grâce à qui t'as eu Carla.
La technique de la petite chose fragile
On va commencer mollo hein, donc pour ce rituel-ci, vous n'aurez besoin que des éléments indiqués pendant la mise en garde. Mettez votre animal mort dans le salon, au soleil, et attendez qu'il soit plein de larves. S'il l'est déjà, bravo ! Vous avez économisé un temps précieux. Saisissez-vous ensuite de votre couteau rouillé et émoussé (que l'on va nommer couteau sacrificiel par la suite) et tranchez-vous la cuisse dans le sens de la largeur. Ne vous inquiétez pas ! Le muscle repoussera comme par sorcellerie dès que vous aurez réussi le rituel. Ah, bien sûr, je vous déconseille de le rater. Récupérez le sang qui coule encore de votre cuisse et versez-le sur l'animal mort.
Le conseil de Freezer :
« Attention aux tapis, le sang ça tache. »
Merci, Freezer. Puis, en utilisant l'animal comme un pinceau (c'est plus facile quand il a de la fourrure), dessinez une croix à l'envers sur votre porte d'entrée, et portez-l'animal comme un chapeau. Mettez-vous tout nu (pour ne pas intimider Belzébuth qui se promène toujours tout nu) et récitez les paroles suivantes :
Par la rate dilatée du Pape ! Je t'invoque, démon du caca !
Viens donc chez moi prendre un verre, et me faire une faveur !
Et si t'as pas envie ben t'es vraiment qu'un gros méchant !
Normalement, vous devriez voir apparaître devant vous une porte de feu et Belzébuth en sortir. Si ça ne marche pas, vous pouvez retenter immédiatement en vous coupant l'autre cuisse et en reversant du sang frais sur l'animal afin de dessiner une nouvelle croix par-dessus la première. Par contre, si ça marche mais que c'est une créature abominable des abysses du septième cercle des enfers qui apparaît, je vous conseille de vous en débarrasser tout de suite (les coups de poêle à frire marchent pas mal). Bottez-lui le cul jusqu'aux enfers.
La technique de l'empalement:
Contrairement à ce que peut laisser penser le titre, vous n'aurez pas besoin de pal ici. Vous utiliserez uniquement celui que la nature vous a fourni (si vous êtes une fille, cette technique vous convient aussi). Capturez d'abord un tecktonik. Le fait que ce soit un tecktonik est important : ce sont en effet les seuls assez laids pour pouvoir attirer Belzébuth. La bonne idée pour en attirer un où vous voulez est de lui faire croire que vous avez de nouveaux mouvements à lui apprendre, ou que vous vendez des strings pour homme et des t-shirts moulants. Une fois la victime chez vous, armez-vous de votre pelle et frappez-le avec. Puis, une fois qu'il a compris qui est le patron, forcez-le à manger votre animal mort et plein de larves sans vomir. A chaque fois qu'il déglutit, donnez-lui un bon coup de pelle pour qu'il comprenne que c'est pas bien. Dès qu'il a fini la bestiole, dites-lui de se mettre à quatre pattes dans le salon. Clouez-lui les mains et les chevilles au sol, baissez son pantalon, et sodomisez-le brutalement (gode-ceinture pour les filles). Le but de la man½uvre est de le faire vomir. Aussi, n'hésitez pas à donner des coups de butoir dignes d'un tyrannosaure.
Laurent Ruquier dit :
Un tyrannosaurus sexe pourrait-on dire !
Oui Laurent, c'est très drôle, maintenant t'arrête de m'interrompre sinon je te reprends le pouvoir du calembour stupide ! On peut pas faire des rituels tranquilles en fait ici !? Hum, reprenons. Une fois qu'il a vomi (ça peut prendre un certain temps), déclouez-le et dites-lui de s'allonger dans son vomi. Reclouez-le, et vous pouvez prononcer la formule suivante :
Belzébuth ! S'il te plaît viens donc à moi !
J'ai un truc super intéressant à te faire faire !
J'ai quand même enculé un tecktonik, ramène-toi !
Et voilà ! Concernant le monstre des abysses, s'il apparaît, ne vous inquiétez pas, il mourra de rire en voyant le tecktonik en sang allongé dans son vomi. Quant au tecktonik, rendez-lui la liberté très loin de chez vous, car après ce que vous lu avez fait, il risque d'être tombé amoureux de vous.
La technique du fou furieux
« Mais Belzébuth, pourquoi donc bois-tu autant ? » demanda José le Manichéen au seigneur du crado. « Ha ha voyons José, c'est parce que mon estomac est composé de molécules nécessitant des degrés d'alcool élevés à chaque instant ! » À ces mots, José décida de changer de train de vie, et il consacra ses actions au Démon. « Comment ai-je pu être aveugle aussi longtemps ? » Pour commencer en beauté, notre gentil José décidé de créer une porte infernale grâce à la technique du fou furieux.
Épître aux marseillais, Acte 12, verset 3
Hou hou hou, toi tu vas prendre cher.
La voilà donc, la technique du fou furieux. C'est une technique assez laborieuse, mais qui a le mérite de marcher à chaque fois. Commencez par capturer un groupe de musique complet (ce qui peut comprendre un chanteur-star et ses musiciens). Ceux chantant le diable ne sont pas utiles. Nous avons besoin de personnes au c½ur pur, qui chantent l'amour, la joie, les petites fleurs, ou qui sont juste des gros blaireaux pas crédibles. Vous pouvez prendre eux, ou elle, ou bien elle. Un bon moyen de les attirer chez vous est de leur dire que vous avez des sucreries (ça marche pour les trois). Dès qu'ils sont chez vous, je vous suggère de les enfermer quelque part. Puis, dès que vous n'entendez plus de bruit (c'est qu'ils sont fatigués, et donc moins réactifs) assommez-en un avec votre pelle et tirez-le hors du lieu d'emprisonnement. Vous aurez prévu une réserve d'alcool conséquente : bourrez-lui la gueule comme un clochard de Paris, et remettez-le dans la cellule. Recommencez avec un autre dès que tout est à nouveau silencieux. Pour bien tout lui faire boire, nous vous suggérons de lui boucher le nez et de lui mettre un entonnoir dans la bouche, et de déverser un flot ininterrompu d'alcool.
Jean Saint-Josse s'écrie :
J'tiens juste à profiter de cette opportunité qui m'est donnée de prendre la parole pour dire que franchement, les chasseurs ont le droit de faire un carnage selon la const...
J'tiens juste à profiter de cette opportunité qui m'est donnée de prendre la parole pour dire que franchement, les chasseurs ont le droit de faire un carnage selon la const...
Bordel mais c'est vraiment pas possible ces mecs ! Sérieusement, vous êtes pires que des journalistes ! Je vous jure que le prochain qui moufte je l'éviscère ! Continuons.
Une fois que tout le monde a eu sa dose, ils devraient être complètement déshydratés et affamés, et toute tentative de rébellion est alors impossible. Vous pouvez commencer le rituel. Bloquez toutes les issues, tabassez les membres du groupe, puis prenez-en un et clouez-le au mur, les bras en croix. Faites de même avec les autres, mais gardez-en un. Commencez par lui enfoncer votre animal mort dans l'anus (le beurre aide bien à glisser), puis éventrez-le sur le tapis du salon. Attention ! Vous devez faire en sorte que Bi... la victime désignée reste vivante ! Une fois qu'il est allongé sur le sol le ventre ouvert, prenez délicatement un de ses reins et placez-le tout doucement sur son visage. Cela devrait suffire à faire vomir un des cloués ; sinon, continuez de lui couper des trucs. Récupérez le précieux vomi, puis placez-le dans l'ouverture béante de notre ami Bi... la victime (pourquoi j'ai autant de mal !?). Enfin, prenez les yeux de tout le monde et placez-les au bout de vos doigts (si vous avez plus d'yeux que de doigts ou inversement, c'est pas grave, faites comme vous pouvez). Enfin, dépêchez-vous prononcez le mantra suivant avant que Bill ne meure (pour celui-ci il est important de hurler) :
BON MAINTENANT TU VAS RAMENER TON CUL !
J'en ai marre de faire n'importe quoi juste pour que tu viennes me curer les doigts de pied !
Alors tu te bouges de ton petit fauteuil tranquilou, et tu viens !
Dès que Belzébuth apparaît, tous les membres du groupe devraient commencer à s'évaporer. C'est tout à fait normal : ils sont en train d'être projetés dans une autre dimension où ils souffriront pour l'éternité. Si Bill a rendu l'âme trop tôt, c'est pas grave, vous pourrez recommencer, en plus vous aurez débarrassé le monde de DEUX groupes de merde !
Et voilà !
« Tabarnak ! J'ai réussi à invoquer Belzébuth ! »
Vous avez invoqué Belzébuth avec succès ! Vous pouvez maintenant reprendre votre vie normale, et éventuellement être torturé le reste de votre vie par ce que vous avez dû faire pour cela. Autrement, vous pouvez continuer votre quête démoniaque en formant une nouvelle religion sataniste. Nous avons aussi une large gamme.
Le prochain guide est à paraître le 21 décembre 2012. Ne le ratez pas !
# Posté le mardi 14 octobre 2008 18:49
Modifié le lundi 01 décembre 2008 18:18
-[21ème Siècle]-
J'aimerais savoir comment vous pensez que ce siècle va se dérouler.
Progrès technologiques, situation écologique, politique, économique... Si l'Homme va se rapprocher de son idéal, ou si a contrario il fonce vers un mur...
Voilà, à vos claviers, et faites moi de beaux pavés, que je puisse avoir de la lecture.
Qui aurait pu prévoir en 1908 que 60 ans plus tard, un avion irait plus vite que le son, qu'un homme marcherait sur la lune... qui aurait pu dire même dans les années 90, ma jeunesse, que nous aurions tous un téléphone dans la poche, que nous aurions tous un ordinateur chez nous, etc...
A l'inverse, dans les années 70-80 on fantasmait tous sur l'an 2000. Ce serait merveilleux : on aurait tous des voitures sur coussins d'air, on irait sur Mars, on mangerait tous des pilules nutritives. Et ben en 2008, les voitures ne volent pas, elles ont toujours de pneus et on n'est pas près d'aller sur Mars...
Progrès technologiques, situation écologique, politique, économique... Si l'Homme va se rapprocher de son idéal, ou si a contrario il fonce vers un mur...
Voilà, à vos claviers, et faites moi de beaux pavés, que je puisse avoir de la lecture.
Qui aurait pu prévoir en 1908 que 60 ans plus tard, un avion irait plus vite que le son, qu'un homme marcherait sur la lune... qui aurait pu dire même dans les années 90, ma jeunesse, que nous aurions tous un téléphone dans la poche, que nous aurions tous un ordinateur chez nous, etc...
A l'inverse, dans les années 70-80 on fantasmait tous sur l'an 2000. Ce serait merveilleux : on aurait tous des voitures sur coussins d'air, on irait sur Mars, on mangerait tous des pilules nutritives. Et ben en 2008, les voitures ne volent pas, elles ont toujours de pneus et on n'est pas près d'aller sur Mars...
![-[21ème Siècle]-](http://b5.img.v4.skyrock.net/b5c/senshi-kawai/pics/2050814513_small_2.jpg)
# Posté le jeudi 02 octobre 2008 20:56
Modifié le lundi 12 octobre 2009 10:42
Eths - Bulimiarexia
Fièvre abdominale, punition asexuée
J'édulcore la beauté par mes tubes et dédales
Désastre corporel, frénésie polyphagique
Joue, commande l'égout névrotique
Incube interne, arbitre prévoit, se vide pour moi
Bienvenue dans ma bacchanale
Nourrissage hyperphage
Bulimiarexia bulimia nervosa
Le sang colle autant de fois que tu y vas
Délivre-toi de ce poids avec tes doigts
Tu ne t'arrêteras pas...
Telle est cette loi, je la connais
C'est celle que tu vois et c'est celle qui te noie
Pour la dernière fois
Succube externe dévisse, éventre, desserre
Pots, paquets, couvercles, il ne choisit pas
Il les aime tous, voilà ! Il a faim d'avoir faim
L'outremangeur
Bulimiarexia bulimia nervosa
Le vent tourne autant de fois que tu t'en vas
Délivre-moi de ces voix, de ce convoi
Il ne s'arrêtera pas
Qui vous envoie, je ne connais pas
Celui que je bois et celui qui me noie
Pour ma dernière fois
Tes fins doigts dans la bouche
Ces spasmes qui te soufflent
Les mains du bonheur
Je vois que tu souffres
Et par poignées tu les perds
Bulimia
Essaie de lui dire
Essaie de survivre
Essaie de...
Essaie de lui dire qu'il n'est pas trop tard
Essaie de lui dire qu'il n'est pas trop tard
Bulimia nervosa et par poignée tu les perds
Bulimia nervosa et seul reste ce goût amer
Bulimia nervosa bulimarexia
Succube externe dévisse, éventre, déserts
Pots, paquets, couvercles, il ne choisit pas
Il les aime tous, voilà ! Il a faim d'avoir faim
L'outremangeur
J'édulcore la beauté par mes tubes et dédales
Désastre corporel, frénésie polyphagique
Joue, commande l'égout névrotique
Incube interne, arbitre prévoit, se vide pour moi
Bienvenue dans ma bacchanale
Nourrissage hyperphage
Bulimiarexia bulimia nervosa
Le sang colle autant de fois que tu y vas
Délivre-toi de ce poids avec tes doigts
Tu ne t'arrêteras pas...
Telle est cette loi, je la connais
C'est celle que tu vois et c'est celle qui te noie
Pour la dernière fois
Succube externe dévisse, éventre, desserre
Pots, paquets, couvercles, il ne choisit pas
Il les aime tous, voilà ! Il a faim d'avoir faim
L'outremangeur
Bulimiarexia bulimia nervosa
Le vent tourne autant de fois que tu t'en vas
Délivre-moi de ces voix, de ce convoi
Il ne s'arrêtera pas
Qui vous envoie, je ne connais pas
Celui que je bois et celui qui me noie
Pour ma dernière fois
Tes fins doigts dans la bouche
Ces spasmes qui te soufflent
Les mains du bonheur
Je vois que tu souffres
Et par poignées tu les perds
Bulimia
Essaie de lui dire
Essaie de survivre
Essaie de...
Essaie de lui dire qu'il n'est pas trop tard
Essaie de lui dire qu'il n'est pas trop tard
Bulimia nervosa et par poignée tu les perds
Bulimia nervosa et seul reste ce goût amer
Bulimia nervosa bulimarexia
Succube externe dévisse, éventre, déserts
Pots, paquets, couvercles, il ne choisit pas
Il les aime tous, voilà ! Il a faim d'avoir faim
L'outremangeur
# Posté le lundi 08 septembre 2008 14:45
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